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“你好!我是这里的
心理咨询师,我姓李,请问怎么称呼你?”
“我性黎,你叫我小黎就可以了。”
“就跟你说明一下,在咨询过程中,为了更好的进行咨询,我需要做一些笔记,希望你能理解。”
(信任关系是建立在从细节之处入手,告知要做笔记能够让对方更安全。)
“你会替我保密的,对吗?”
(来访者关心的是保密性)
“对,这是心理咨询的基本点。”
“那没有问题。”
“小黎,请问你今天到我这来想和我谈什么?”
(比较恰当和中性的提问。)
“我最近总是吃太多东西。”
“听上去你的食欲很好。你能谈的具体一点吗?”
“我每天吃很多东西,不停的吃,特别是晚上。”
“你控制不住自己吃东西的欲望,那你吃东西时的感受是什么?”
(没有追问吃的几天情况,转到感受上,在有些情况下,这种方法是可以的。在这些情况下,需要询问吃的具体信息。)
“吃的时候很放松,但吃过后有罪恶感。”
“也就是说最近你无法抑制自己吃东西的欲望,但吃完又感觉不好。你在工作或生活中遇到什么事情吗?”
(小姐并且引出可以往深一层挖的问题。)
“我的工作很忙,周六还要上班,但最近却希望周日也加班。我的两个孩子刚从吗,诶过换回来,所以更忙了。”
(“希望加班”是个重点)
“你的孩子多大?”
“一个五岁,一个三岁。我害怕单独和孩子在一起。”
“听上去你工作压力比较大,还要去面对孩子。你希望周日加班,是不想单独和孩子在一起,对吗?”
(第二个小结并且带有面质)
“是。但女儿会一直等着我下班后才睡,她想和我说话。”
“她会和你讲些什么?”
“就是一些小孩子说的话。”
“那你的心情是怎样的?”
“我心里很烦,我根本就不知道该怎么当妈妈。”
(“如何当妈妈”应该是咨询的重点。)
“你没有准备好做妈妈。吃东西是你找到的一种发泄途径,但过后你又担心体型,很烦恼。”
(第三次小节)
“我现在的心情很烦躁。”
“你尝试过跟家里人沟通吗?”
(这是一个跳跃度较大的问题。)
“怎么跟别人说啊?我真的不知道该怎么做。我最好是没结婚,没小孩。”
(再次出现主题词“怎么办”)
“是没有做好准备吗?(这个回答具有一定的洞察力)”
“现在想想应该是这样。孩子生下没多久,爷爷奶奶就把他们分别接到美国去了。我和先生平时的生活非常简单,现在家里一下添两个小孩,我真不知道该怎么办/.”
(第三次出现主题词“怎么办”)
“也就是说你现在有些手足无措的感觉。你的吃东西其实是一种抚慰,是一种逃避责任。那你想过什么解决方法吗?”(第四次小结,话题转换到解决问题上)
“孩子们平时不喝我在一起,我不知该怎么办。”
(第四次出现主题词“怎么办”)
“那你小时候和父母的关系呢?”
(这个提问的方法正确,只是没有任何转折和过度。)
“我很小时候就和父母分开,到16岁才回到父母身边。”
(这是值得追问的关键词)
“也就是说你在处理和孩子的关系方面没有经验,而且得不到别人的帮助。”
(“得不到帮助”后面是什么?是拒绝别人帮助,还是周围没有支持力量?需要具体确认。)
“是我,我不知道该如何面对,自己心里也非常矛盾。”
(“矛盾”二字其实是个重点,可以追问。)
“孩子不在身边你 会想他们吗?”
“给他们打电话时,有时心里很心酸,很想他们,但见了面后,又觉得心烦。”
(为什么会有“心酸”和“心烦“?背后隐含的信息是什么?)
“由于时间关系,我们的咨询马上就要结束了。今天听了你的这些情况,我觉得你可以和孩子多一些接触,不要逃避。你如果一直逃避,你会一直对孩子缺乏了解,就没有机会改善亲子关系。时间上最伟大的是母爱,你可以让自己融入母亲的角色。当然,你可以给自己多一些时间躲到这一点。我们今后的这些就围绕如何当好妈妈 这个主题来进行。”